Abril es el mes de concientización sobre la pérdida de extremidades, y en este blog tiene el honor de aprender de Walter, nuestro gerente de éxito del cliente, sobre lo que este mes significa para él tras perder su pierna en un accidente hace aproximadamente 1.5 años.
Desde la última vez que escribí sobre la pérdida de extremidades, las cosas han sido interesantes. El mes de concientización sobre la pérdida de extremidades es diferente este año.
He pasado mucho tiempo reflexionando sobre el año pasado. He tenido el privilegio de estar presente en momentos familiares importantes: cumpleaños, aniversarios, las fiestas y las cosas que me hacen feliz. Este último año realmente he progresado muchísimo y he avanzado mucho, pero también soy más consciente de cuánto camino me falta por recorrer.
El año pasado, abril fue el comienzo de un punto de inflexión para mí. Me di cuenta de que verdaderamente era el comienzo del resto de mi vida. Comprendí que tendría que aprender a enfrentarme a la vida sin importar cómo se me presentara.
Supongo que se podría llamar "vivir la vida en los términos de la vida".El 24 de abril de 2020, pude caminar de nuevo por primera vez en más de 5 meses. Recibí mi prótesis y se sintió extraño, pero de la mejor manera posible. Sentí que podía empezar a retomar las cosas que solía hacer. El problema es que no sabía la cantidad de PACIENCIA que requeriría volver a aprender a hacer las cosas.
Con mi prótesis tuve que aprender que el ajuste cambia, que el cuerpo se encoge y necesita reajuste, redimensionamiento... Con el tiempo uno se da cuenta de que simplemente poder caminar (con asistencia) requiere ese nivel adicional de cuidado y precaución. En mayo de 2020 llegó el momento decisivo. Estaba constantemente en terapia, con sesiones muy intensivas volviendo a los fundamentos básicos: mantenerme de pie 10 minutos sin rendirme, aprender a dar pasos controlados, subir escalones, aprender a sentarme y levantarme, y debo decirles con toda honestidad: caminar hacia atrás nunca había sido tan difícil.
En el Día de los Caídos me di cuenta de que iba por buen camino. Aunque fue modificado (y probablemente no debí haberlo hecho), realicé el entrenamiento Murph: 1 milla de carrera, 100 dominadas, 200 flexiones y 300 sentadillas en el aire y otra milla de carrera. Por supuesto que no lo hice de forma tradicional porque remé en lugar de correr, usé una sábana para simular jalarme hacia arriba y utilicé mi silla de ruedas ya que aún no puedo hacer sentadillas completas. Fue el dolor más intenso que he sentido, pero completarlo fue el logro más grande como amputado.
En junio comencé a sentirme mejor con respecto a mi recuperación. Me estaba acostumbrando a tener una pierna. Aprendía a manejar los cambios mientras intentaba crear nuevos desafíos para mejorar. Mi fisioterapeuta pensó que sería buena idea probar con una bicicleta estática. Para mi sorpresa, no me había subido a una bicicleta (en movimiento o estática) en al menos 4 años. Era una sensación extraña, se sentía diferente, pero era yo haciéndolo. Era suficiente para empezar, pero para quienes lo presenciaron fue un gran logro. No entendía por qué en ese momento, pero luego se volvió más claro.
Agosto es el mes del aniversario de mis padres y de mi cumpleaños. Puedo decirles que siempre me emociona más el aniversario que mi propio cumpleaños. Al acercarme a mis 29 años, empecé a reflexionar profundamente sobre lo que eso significaba para mí. Era la oportunidad de despertar y pensar en cómo las cosas podrían haber terminado tan prematuramente, pero no lo hicieron. En el hecho de que las cosas podrían haber sido peores, pero no lo fueron. En que toda mi existencia podría haberse convertido en un recuerdo para quienes me conocen y me aman. Pero no sucedió. Seguía aquí. Y estuve presente en los grandes momentos, pero más importante aún, en los pequeños. Pude ver a mis padres celebrar otro año juntos. Y tuve la oportunidad de envejecer, reflexionar sobre la vida y reconsiderar qué es lo importante.
En septiembre dejé mi andador, que se había convertido en mi muleta o sistema de apoyo. Fue una transición difícil porque estaba muy acostumbrado a él y estaba algo apegado a la forma en que aprendí a caminar de nuevo. Sin importar la cantidad de práctica previa, fue algo bastante aterrador. Necesitaba soltar la manta de seguridad a la que me había acostumbrado por tanto tiempo. Me caí varias veces y tuve que elegir continuar enfocándome en el progreso que había logrado, incluso cuando no parecía suficiente.
Para octubre, mejoraba cada vez más. Es como pasar al siguiente nivel de un videojuego: tener el bastón era el punto de partida, pero el único camino era hacia arriba y siempre tenía que tenerlo en mente.
Noviembre fue el inicio de lo que más detesto: la temporada navideña. Pero junto con eso, todas las emociones que conlleva. Todas las fechas que significaban algo en ese tiempo siempre me harán pensar en las cosas a un nivel diferente. El cumpleaños de mi mamá el día 4 (fuimos a su restaurante favorito), el cumpleaños de Francesca el 14 (llegué con un año de retraso, pero lo logré), el 16 siendo el aniversario de un año de todo lo ocurrido, y lo único que podía pensar ese día era dar gracias.
Así que fui al hospital donde todo ocurrió.
Tuve la oportunidad de ver a las personas que me cuidaron y me devolvieron la vida después de mi accidente. Salí en las noticias, tuve cena de Acción de Gracias y tuve algo por lo que estar agradecido CON SUSTANCIA REAL. Creo que noviembre será mi mes de montaña rusa por el resto de mi vida. Lo sé y lo aprecio. Porque en noviembre, más que en cualquier otro mes, recuerdo que sigo aquí.
Diciembre no era sobre mí ni mi familia, sino sobre las personas que estuvieron para mí (incluso las que no vi que estaban para mí). Es difícil expresar con palabras o dimensionar el impacto que uno cree tener en las personas y el impacto que REALMENTE tiene, y lo más increíble es que uno ni siquiera sabe que tiene ese poder. Durante meses, estuve planeando y pensando en hacer lo que más angustia me causaba, pero que también me daba la mayor sensación de logro: ir al gimnasio. Nadie lo sabía, literalmente nadie lo sabía, solo yo y el dueño de mi gimnasio. No sabía cómo sería, pero lo único que quería era estar allí y sentirme parte de algo relacionado con el fitness otra vez.
Después de algunos contratiempos de salud, a finales de diciembre reuní suficiente valor para ir al gimnasio. Todo estaba coordinado, listo y preparado. No sabía qué esperar, pero sabía que después de más de un año sin ir al gimnasio quería terminar con la espera y tenía muchas ganas de hacerlo. Volver al gimnasio fue automáticamente liberador. Las cosas eran diferentes: no puedo simplemente tomar una barra, poner 160 kilos en la sentadilla y trabajar. No puedo hacer un abdominal sin una pelota medicinal porque mi impulso no me lo permite, y no puedo correr (todavía no he decidido si eso es algo malo o no). Pero como hablaba del impacto, no hay nada que te prepare para ver a personas llorar. Porque estás de vuelta, porque estás ahí, presente y dejando claro que a pesar de todo lo que ha pasado, tanto yo como todos en ese gimnasio sabíamos que en cuanto pudiera entrenar de nuevo, volvería y lo daría todo.
Llega enero y se dice que es 'año nuevo, nueva versión', pero para mí es más bien 'año nuevo, yo transformado.' Sigo siendo yo, pero me desarrollo y evoluciono de manera diferente a los demás. Quería simplemente reflexionar sobre el hecho de que ahora tengo algo de experiencia viviendo con una discapacidad. Viajar por primera vez realmente me hizo sentir que todo iba a estar bien. No fue gran cosa, pero fui a una competencia de fitness con unos amigos para apoyarlos en la costa oeste de Florida. Fueron 2 días, pero fue la primera vez fuera de casa después del accidente y me sentí extremadamente feliz de poder viajar y saber que estaba bien. Sentí que recuperé una pequeña dosis de independencia, y eso me hizo sentir mucho mejor ante el hecho de que puedo hacer algo así por mi cuenta.
Desde el 16 de noviembre de 2019, muchas cosas han cambiado, pero creo que la vida ha sido un viaje interesante.
Antes mencioné cosas que hago que ahora me parecen normales, pero que para otros son un gran logro. Resulta que estaba hablando con una amiga en el gimnasio y me dijo que no podía evitar sentirse inspirada por mí. Todo, desde mi actitud hacia la vida —soy conocido por decir: "tengo mis buenos días y mis malos días, pero al menos TENGO UN DÍA"— hasta lo físico y lo que he podido lograr antes y después de ir al gimnasio.
El mes de concientización sobre la pérdida de extremidades realmente es un testimonio de que los cambios en la vida que usted conocía verdaderamente no son el fin. El año pasado yo habría argumentado que sí lo eran, pero ahora lo veo como el fresco comienzo que es. Eso es importante, pero probablemente no tan importante como quién es usted como persona. Porque, sin importar lo que pase, debe mantenerse fiel a quien es, no un ser humano perfecto, sino una buena persona.
Escrito por: Walter Cappillo
